抽风快乐-ing~

      不是第一次被念：“喂，你博客怎么还不更新啊。。”“草都要长疯了嘿！”etc。

      生活有忙，有琐碎，还有不争气的低落时光，宅时光，不够珍惜自己的时光。比如今天，吃了很多零食，看了很久剧集，又晚睡。晚睡！！这是接连的第几晚了？今天下午，有个姑娘很认真地看了看我的脸，说皮肤不如去年冬天。嗯，其实去年，前年，熬夜更凶，饮食更不规律，生活更宅。可是，年纪小嘛，没心没肺，所以，貌似也不长痘，黑眼圈也没那么显。也许，真的长大了吧。快到熟龄了？呵~ 买了一堆，但还没碰过的面膜，眼膜，是不是也要用起来了勒？忍不住都要笑一下。嘿，熟女，你好啊~ ;-)

       真的，生活有好有坏。可是，渐渐失去记录的兴致。也许，是老的开端？更多的，也许是我忘记了，心柔软的时刻。很久很久没有看自己写的东西了，更别提动笔写些什么。有情绪波动的时候，三言两语的微博就打发了。宣泄完了，就好了。依然emotional，依然情绪化，可是种种感动，种种心软，转瞬就过去了。这，也是长大？

      然而啊~ 就在刚刚，突然想起很久前曾特别感动的电影Shall We Dance, 记不起最打动我的那段对白究竟是怎样讲的。记得在博客里写过，就想来扒。点开博客，草草浏览过第一页，本想往后翻找，却忍不住停一下。那。。写过的文字，读来好遥远啊。。。那个，陌生的，心柔软的自己。那些，敲着键盘，和身体里藏起的那个自己对话的时刻，好像在远远的街对边回望我----熟悉，又陌生。被记下的事件和心情，也像隔了层纱，好不清楚。刚刚看到一段关于被人牵挂的感动记录时，愣了好久，怎么也想不起写下的那个小男生，究竟是哪一个。虽然最终还是记起来了，还是不免叹口气：记性，就是差到这地步。一如曾有一段时间，完全不确定是不是喜欢过一个人，甚至否认。后来翻出之前日记和信件的时候，才发现：不是不曾真心喜欢，只是那种在乎，被我忘记了。。。灰常歉疚。这怎么可以忘记呢? 默默地，觉得做了对不起人家的事情。为他，他们为我付出过的心意，万分抱歉。不过，好在，他们一个个，应该都过得挺不错吧~ 呵。你看，感情里的幸福，真的，好不唯一啊。不是非谁不可，只是---在合适的时间，遇到刚刚好的人。

      可是，爱情。。。我还相信爱情吗？

      其实，我没有相信过爱情。我对它莫名恐惧。爱上了，就会被伤害。然后，要多久才好复原？要在表面的若无其事下默默地脆弱多久？很害怕。没信心。我甚至觉得，如果我不爱他，如果有一天他离我而去，我能很淡定地继续生活。照料好自己，照料好应该照料好的一切。可是如果我爱他，掏心掏肺地爱他，他对我无比重要----这样的话，他离开的那一天，我要怎么收拾好自己，继续生活？？我怕。真的怕。爱情不能隽永。能唯一让我放心的，就是我的家人，还有最亲密的，那几位亲爱的朋友。

       这两天，在一位教授的课堂上，她无心的一个例子突然点醒我：虽然在意识到的那一刻我完全不愿意承认，可是---是的，我是一个谨小慎微的人。对亲爱的朋友：我小心地付出真心，小心地珍惜，小心地奢望不离不弃。对不那么亲近的大众：我小心地言行举止，担心被讨厌，担心被摒弃。我常常担心：我说的话合适吗？会不会不小心伤人心了，冒犯人了？我的举止够礼貌吗？或者，不小心太过礼貌了以至于让人觉得我是在客气吗？喂喂，我性格里这么多不可爱，又，招人厌了吧。。常常，好想躲起来。

       有谁知道，我有多害怕不熟人之间的各种寒暄：我好怕冷场，好怕尴尬，好怕让人觉得我难接近。。在朋友面前，我常怨自己：不够主动，不够关怀，不够积极，不够温暖，不够机智，不够强大，不能够及时地给予她们需要的关心，建议和劝慰。只有在爸妈面前，我是我自己。即使我说错话，即使我让他们一时伤心，即使我发脾气，他们依然爱我。就如我，即使不被理解，即使偶尔委屈被骂，即使被管教太严，依然爱他们。非常非常爱。我们是家人，我们不离不弃。爱情，能到这一步吗？也许可以，可那得多幸运啊。幸运的几率也许就和中彩票差不多，我有那么好运吗？

         而男朋友，我又有些怀疑自己一定要等到对的人的那个坚持。尤其是在，别人那种含着意味深长“人人都有BF，你怎么还一个人”闪躲微笑的眼光里，也会不时的，有那么点不甘心，在心里默默吐槽：喂，我又不是没人追好不好。只是为了恋爱而恋爱的话，早就不知爱了多少场好不好。可是然后呢？也会默默怀疑，“哎，是不是你的选择标准有问题？？而且，如果就这么一直不恋爱的话，等到遇到了爱的那个人，想要对他好却有因为没有经验而不得其法该怎么办？？又不免各种担心。而且，如果一切只是我臆想，那个人不会来又怎么办？？好忐忑。还有不安。甚至想，干脆就大概马虎着开始一段恋爱好了。但又觉得这是对人家，以及自己的不负责。看，就是这么矛盾。有那么一点点骄傲，再掺杂，多十倍的自卑。我对爱人没有太多要求，不要他帅，不要他多金，不要他这好那好，可是我对自己，有很多很多要求。在达到之前，我觉得我不配爱，不能开始爱。即使被爱了，也不安心。

         生活是一团乱麻。坦白讲，对现在的自己，我不满意。这种不满意很久了。在给自己打及格分之前，我大概不会恋爱。但是，现在我相信爱情。当我觉得自己值得被爱的那一天，觉得自己足够好的那一天，爱情就会到来。那一天，不会远的。我相信。^_________^

         加油，亲爱的。做一个，让自己骄傲的自己。以及，让爱我的人骄傲的MYH~ 你可以的。加油加油！！呵。:-) 嗯，对每个明天，我还是依然充满期待。虽然记性不好，但乐观简单，大概也是老天给我的补偿和赏赐吧~

          生活并不完美，可是不代表它不美。我很爱生活，想成为一个让我爱的起来的自己。这，就是当下我的愿望。加油孩子。我很高兴，虽然忽视了它那么久，可是我并没有失去，心的那份柔软。也不曾变成那个担心过的，害怕过的，可能会变成的冷漠的somebody。生活待我不薄，我不想要让它被辜负。所以，快一点，好好生活起来吧！！！请你做到唷~~~ 嘿。期待看到你达成的那一天。会是什么时候呢？本命年之前？还是更久呢？？这一次，你能写出对的答案么？请努力哟，FM桑！><

那天上完课和国库老师一起从陇海校区坐BRT赶下午农业路的课。下了车，国库老师要帮忙拎电脑包，推辞，还是被接过去。不想吃饭，被善意的半训斥着，拉去吃饭。大春节的饭馆几乎全关门。走过一条街，才看到一家烩面馆。在点餐台前被督促着去占座，其实是不想让我拿钱。嘱咐我说上课只是生活的一部分，不能影响生活的质量。

只是几个细节，暖了很久。在几乎不吃不睡的日子，被前辈嘱咐照顾的温暖，是莫大的鼓励。尤其，还是近乎崇拜的学术帝加范儿爷国库老师。

其实一直不习惯被照顾。不习惯被拎包，不习惯被付账，即使是男生。不熟，习惯AA。朋友一起，能力范围内，想要做付账的那个人：被请总会觉得亏欠；买给喜欢的朋友一起分享，才坦然舒服。

可是那天之后，才开始觉得，脆弱的时候，不爱惜自己身体的时候，被责怪着照顾，原来是这么窝心的事。

（BTW，不知道翠儿你会不会看到。不和你争，是觉得你和我大概是一样的，不想你不开心。只是以后，please，不要总是你付账。我也想要买给你吃。也请你开心接受。^^

And dear付，那天其实我是想一路买到底的，除了敲诈你家宋 哈哈>< 可是乖，我不知道怎么做你才高兴。都是小东西，我也不好跟你争。下次，就由我吧。^^

And 不常来校内的夏，拿这么点儿工钱，我快破产了- - 所以，如果看到，请我KFC吧，我要垃圾食物来安慰下狼狈的心。 = = 今天说到哈么兔子不吃窝边草的话，那是传言，不要相信。我也只能逮你这个窝边草厚脸皮心安理得的蹭吃了，谁让我是只伪兔子 >。<）

我又开始不知所云了，好吧，下边分类好了。

============试图不再凌乱胡写的分界线===============

1。 爱情。

哎，这么年纪一大把的时候，再来谈谈对爱情的畅想神嘛的，真是太丢人了。早两年的话，还可以唱唱《远方》，少女情怀下。现在说希望啊、理想型啊什么的，会不会肉麻了点矫情了点。甚至爱情两个字，打出来都觉得略略羞愧。

理想型什么的，一是不好总结，二是难免变来变去，三是大概十有八九和最后遇到的人是基本对不上号的。

不如说点实际的----自我修炼。哈哈。

不知道会遇上怎样的人，不想要随便开始，不想要分分合合。怕伤心，怕忘不掉，怕难以复原。和翠儿说过，我等到25岁。等那个在一起了，便会终老白首的人。

可是不管什么时候遇上，不管他什么样子，我都想要有能力让他觉得幸福，觉得生活里多了我更舒服更温暖更安心，生活的幸福指数会比没有我的时候高那么一些些。哈哈> <

嗯，要修炼的很多。心里开清单，慢慢来。日后验收成果！>__<~~~

只有一点很迷茫，不知道该过怎么样的生活。个人来说，生活上对物质、地点、工作都没什么要求，小资都不必，小康就好。在快节奏的城市比肩奋斗也好；在闲适的小地方享受生活，慢节奏地有滋有味过小日子也好。都很满足。他想要什么样的生活，就跟随。在哪里做什么都不重要，重要的是不离不弃的这个人。而他没有来，就迷茫，不知道努力的方向，不知道该经营怎么样的生活状态。

额，写到这，想了下。还是奋斗吧，奋斗完，还是可以闲适的；闲适了，大概就奋斗无能了。先奋斗吧，遇到再说。好吧，今天起，修炼，努力。喂，孟小妮儿，记得你今天又说了什么。天亮了就是你的第一天。

2。 贪心。

什么都想知道一点，什么都想尝试一下，什么都想了解一些。

窥探世界、表达想法以及自我舒缓的途径有四个：a. 说话---我不擅长，只有激动地时候才能blabla说个不停，逻辑性还不好；b. 写出来---喜欢写，因为想法多，又嘈杂，常常困惑，可以边写边梳理，可是依然没有逻辑，想到哪儿写到哪儿- -；c. 音乐---歌词里有情绪有故事，谱子里更有悲喜有情节，只是后者我只能一知半解；d.摄影---那么多细节，几百字也描述不清，一张照片，一行小字就能完美表达；或者，眼睛看到了百分之八十，透过镜头再看，往往是一重接一重的惊喜。

说话，我本来已经放弃了，说出来的往往不及想到的四分之一，喜欢看，喜欢想，喜欢写，就是不喜欢说，尤其讨厌夸夸其谈。可是竟然要教课，必须找个炫的方式向学生表达，崩溃，折磨。在适应。

写，就喜欢絮絮叨叨，写出来，心里就轻松了，明晰了或者忘记了。

贪心的，是后两种。因而想要弹钢琴，想要玩单反。想要低落的时候情绪有出口；想要看到的都有记录。

身体上也贪心：有想要达到的体重，想达到的瑜伽段数，想突破的跑步机圈数。

生活上依然贪心：收集食谱收集生活小窍门收集奇奇怪怪的家居小工具；想要煲各种各样的汤然后盛在奇特的瓷器里，想要手工做独一无二的布艺自己玩或者送给朋友。

上课贪心：想要一下子就能做到最好，想要知识上精准提炼，技巧上出神入化，风格上独树一帜，气度上淡定自若，板书漂亮工整，语音标准流利英伦范儿十足。。哎，愁啊。。= =

甚至休闲都贪心。想要看的书，有长长的一份list。等到老了看吧。

啊，对了，花钱都贪心。想要学会理财，慢慢地，也懂些投资啊 大钱生小钱 小钱生小小钱神嘛的>。<。不过，第一步，还是先记个账神嘛的吧，对收入多少支出多少，大概心里有个数，摆脱糊涂大仙的迷糊劲儿- - 第二步嘛，赚钱！先积累够起始资金才能投资啊。= =、、、、

想要做的太多，最怕的，就是什么都没做好，等于什么都没做。一知半解，二半吊子。= = 哎。

3。 奢望？

额，对钱没有概念。不过对钱却有欲念。今天还在想，在钱还不够多的时候，幸福指数其实还是和收入指数成正比的。比如今天领到钱，发现竟然连一直想要拿到工资就立刻买给爸妈的血压计和托玛琳自发热护膝都不够的时候，默默沮丧了一下午。郁闷的不想要说话。真实的委屈了。折腾了三个月 三个月！！竟然连这点东西都买不了，我都快哭了。

好在其实是算错了钱。明天再领来剩下的，应该就够了。心情立刻平复很多。

欲念很多：

第一，爸妈的血压计&妈妈的护膝

第二，姥姥姥爷，买什么还没想好。预算两千块。

第三，请方建哥哥，小姑姑吃饭。

第四，小侄子。半年没怎么见了，小孩子快四岁了。

前边都很好实现。

等收入稳定了，开个户头，定期给姨姨存点钱，为她放着。对我最好的姨，每天辛苦的姨，担心她老无所依。我能做的不多，但是要做。

为自己买份高额保险，病灾意外都不用家里担心。是受夏天一位同事的启发。得学着防患于未然。

剩下的，就是高级目标了，有难度- -

按摩床一张。老妈是按摩控。贵死了。所以，等到正式工作后吧，哈哈。

自己：

找小付欧洲游的钱。

单反相机。

and 30岁之前的马尔代夫。^^

嗯，要做的，真的很多。能做到多少，我真的不知道。Anyway，加油吧孩子。记得你今天的话。^9^

1。 被小一岁？还是两岁？的男生试探着告白，竟然会觉得心情柔软。我不是分明喜欢比我大那么一两岁的人么？？虽然不会答应，却是实打实地被感动了一把。小男生不带现实算计的真心，让人心疼。 = =、、我这样那样的不完美，这样那样的小缺点，竟然他都看不到。他对于年龄的顾虑挣扎竟然也没阻挡他开口。说不想让我在这样的环境里受到污染，心心念念地向我推荐他觉得更好的去处。上次感动是什么时候？

2。很偶然看到的细节，发现原来我一直放不下的那个人，也没什么好值得念念不忘的。喂, 孟小妮儿 keep ur head up & look ahead！！这种突然释然，像是一直拴在哪里的一条隐约的棉线经时间蚕食后，终于绷断。束缚力突然消失后，轻松的同时，也很古怪。

3。 不到除夕，窗外已经有人在燃放烟花。这个城市，和我有什么关系呢？我不怕孤单，不觉得孤单。然而，也没有心情的起伏。爱的人都不在身边，这个城市对我来说有什么意义，什么样的节日，第几岁的生日于我有什么关系。

     蜷着睡觉；自己熬粥、摊饼，试着做些养胃的家常饭；拎沉甸甸的包，在公交上补眠或者发呆；饭吃或不吃，觉睡或不睡，都不在乎。身体也钝感，没有感觉。年过不过，生日有没有，没有丁点儿感觉。也不觉得在乎。

    一个城市，之所以有意义，是因为里面住着我们爱的人。当一个人活着的时候，怎么都只是凑合。

4。 原来这么多人爱我。嗯，其实我贪心，贪心希望她们可以不要离弃。一直都不安。如果别人不先爱自己，没办法去先爱人。如果不是很确定被人在乎，不敢先去在乎。如果被人摒弃，我是多么想要找个小角落，一声不吭沉默地缩起来。可是，在自己对生日这么无感的时候收到这么多的礼物，回家有人笃定说好来接，回来有人早早说了要送，还有人们约好了一定要见面。这样温暖。这样窝心。

      最近有点贪心，希望自己能够有强大气场，在讲台上能有逼人的存在感。然而，我却一直都是那个胆小的笨蛋，会慌张，会手足无措，会在转身写板书的时候给自己做鬼脸说：“喂，撑住，加油加油！！”定神，深吸口气，转身，努力让自己不慌张。我知道我不差，可是还是距离自己觉得本应做到的程度差太远，还是不自觉地，担心孩子们的反应，他们学到了多少有用的，他们喜欢我吗？会不会被讨厌？难免慌张。

5。 lost the track of time. 大部分的时间，不清楚现在是几月几号星期几。刚才突然意识到，过了十二点，我就又长一岁了。我欠自己一份这几年成长痕迹的总结。我知道我长大了，不过欠一份总结让自己明晰，这几年里，都变了哪些地方。哪些改变是我想要，哪些是我不小心丢掉却再也拾不回来的。

6。 不早了。昨天就睡了一个小时。白天靠两杯咖啡撑着。晚上回来一袋牛奶，一块豆干。That's all i have today。洗个澡去。然后懒洋洋睡一觉。睁开眼，就23岁了啊。23岁。

      明早给自己熬一小份粥，喝完，美美回家。妈，爸，我回来了~~~除夕夜+生日饭，有你们的地方才是家。这么爱你们。 新年快乐！！！

情谊姐妹淘

拉开抽屉，突然看见冉前几日送我的不织布。一个娃娃头造型的钥匙包，不想用脏用破旧，一直没舍得用。钥匙包里有根可以抽出的带子，带子末尾系了一只钥匙环，设计很精巧。捏在手里，一连串地想到手机上薇送我的藏饰坠子，传说可以招桃花，魔力灰常强大> <；台灯下系着的夏出来玩回来送我的民族特色挂饰，背后有少数民族文字书写的“幸福一生”。被点点滴滴地记得、惦念着，就是觉得灰常感动。

秋乏

一睡就是三四个钟头，悠悠醒来，天都黑了。这是午睡哎。就是醒不过来，吃完午饭困得眼睛都睁不开。闭上眼就开始走马灯似地一场接一场地陷入幕幕梦境，被人唤都唤不醒。好不容易挣扎转醒，仿佛大病初愈，愣愣地，从床上爬起来后脚底发飘，目光呆滞，和人说话慢三拍。日日如此。很无力。

拜托请是季节性疲倦，不要是因为我老了老了！！！泪洒三千尺向西而拜再拜又拜，咳。

恐慌

我是不是越来越无趣了呢？看着那几个外国人轻轻松松代课，做喜欢的乐队，自在玩乐器，一天天享受生活，好不担忧未来日子，任意恣睢、随心所欲的生活。心里警铃大作，仿佛额头上添了几道纹似地，蓦然觉得老了。

讨厌，为嘛这群外国妖孽就是可以这么随性地活着，精彩的让人羡慕又嫉妒。而我就还有那么多书没有看，有那么多专业指标要完成。啊啊啊，抓头发。只好祈求快把无聊的事情都安排上手，就能排出闲暇时间玩闹老。

Erin两年前说我是fun girl，所以回美国后依然记得。现在的我，dull死了快。如果此时有人问我将来是怎么翘辫子的，我一定脱口而出：无趣死的！！T-T

想玩的都还没来的及玩。我好怕就这么老了。怕就这么来不及了。

恋爱

某某人说得对，之所以一直单身，是因为把这件事看的太认真。因为不是随便牵牵手就好，所以慎重过头了。还没开始,就遥想到两人向下发展后的一步步趋势，看不到未来便不愿意迈出第一步。能做到不想太多么？可是依然不想swing一下而已，想要找个靠谱男青年，谈场有可能走向婚姻的靠谱恋爱。哎，我真是俗哎。

那，为自己小声辩解一句吧，谁让我那么慢热，可是一旦接纳一个人，泼出去的水就难收回。因为感情放的慢又收不回，所以只想爱一个人，然后就死心塌地对他，不想要再回收，其他男生都再也入不了我的眼。爱情不是收废品，感情给了，抽回太纠结太麻烦。So 贪心地想要一次搞定。哎，来个人点着我脑门骂我大俗鬼好了。= =、、、

很久以来，别人说我“孩子你很强”，男生说我“你真的很好，我配不上你”的时候，我都不相信。说我强的我想，这是礼貌的客套吧？说配不上我的男生，我想他是嫌弃我，终究还是不够好，所以他不想要我。说我很好的男生，我想，这孩子究竟是哪根筋搭错了，看上我哪儿了？

重要考试撞得灰常高分的时候，不安又惭愧，像是偷了别人的光彩一样。觉得是被上天偏爱的，并非自己努力考得。觉得对不住踏踏实实看书学习，每天努力的人们。觉得不该得，觉得讽刺，坐如针毡。深感对不起身边的朋友，对不住大气的L,公主的F和上进的S。于是，每每公布成绩后，都想要找个地方躲起来，无颜面对江东父老。

却有一点儿，就是从大一起每次去应聘都出奇顺利，无一例外受到欢迎、甚至重用的时候，并不觉得不该得，而是想，“啊哈，看来我还是挺强的嘛！” 就会臭屁一小下。哈哈 >__<！

我有太多太多的自卑点。沉沉地压住，让我在每次听到别人的称许时，在每个细胞里，都体验着羞愧。

今天起，我决定改变。开始相信。相信朋友们对我温暖的看好，相信别人看着我的眼睛说出的称赞。

觉得我很强的朋友，我想要努力，让你们和我一起开心，为我骄傲。

觉得我很好配不上我的男生，好吧，我就当做你配不上我。不再想。你大爷的。本姑娘要强大。

嗯，加油。

这么久以来，我一直以为，可以有一个人，拉着我的手，懂得我怕，懂得我彷徨。懂得我胆小，懂得我无力。可以在我缩起来，从头到脚每一个细胞怀疑自己的时候大骂一顿把我骂醒，在我怠惰的时候把我硬拽出来，用他的强大让我逼迫自己抖擞精神好好努力天天向上。

得了吧，这世界哪里这么理想化。

终究来，是我不懂得，必须靠自己。

小妮儿，加油。再不努力，你就老了。

一个人的成长。And，我会遇上我的Mr.Right.

今天是教课第一天。本来很沮丧的，和妈妈聊完天就好了。

爱爸爸妈妈~~~~~~~~~~

出来做事，果然有很多无奈。

有时候觉得自己像一只无害的、有些傻傻没防备的小狗，总是以仰望的视角看着周遭的人们，进入眼帘记到心底的，全是人家的闪光点。于是便闪着钦慕和信任的眼神，安心地摆摆尾巴，伸脑袋蹭蹭，无戒心地示好。像猫儿贪恋阳光的热度一样贪恋人情的温暖。看人的时候，总会先想当然地把对方设定为一个温暖美好的人，然后就会像幼儿园小朋友交往一样，傻傻地凑近，想要拉起对方的手，一起堆沙堡，一起嬉笑。

来这里工作也是一样。

第一天来，坐在办公室里，面对一室的陌生人，局促，不知道怎么攀谈。胆小鬼发作，想要找个地方缩起来。=  =

来了没几天，和大家渐渐地都搭上了话，或多或少地聊聊天。便立马把对方当做了熟识的温暖的人们，有一说一，不知道保留。Shirley听我说话，忙拖着我的手，把我拉到旁边的小房间里教我，不要把什么都和盘托出，尤其在和同事还不甚相熟的时候。叮嘱我要长个心眼儿，懂得保护自己。

嗯，其实我原来从书上看过的，不要把职场上的同事当朋友，因为职场上太多面具，不知道什么时候，你所谓的朋友可能就把你出卖。高中时，物理老师也告诫过我，成人后，最好的朋友都是工作在不同领域的。因为这样不会触碰到彼此的利益，不会妨碍到别人，便也不会被算计和加害。可以一起喝酒聊天、掏心窝、发牢骚、骂老板而不用担心哪一天你所说的话便被“不小心”捅出去。  

容易相信别人大概是有着容易吃亏的危险的。可是，我还是觉得幸运，遇到的人，一直都很温暖。或者是被骗过被欺负过然而忘记了吧，反正回头想想，记起的，都是暖色的场景和人儿。异常窝心。我会提醒自己小心，关于自己的信息，不轻易透露给人听。可是我还是愿意相信人，不愿意算计。话说，Shirley，不就是提醒着我要小心，为我悉心讲职场路该要怎样一步步走的温暖的人儿么? O(∩_∩)O~

大概，像是老天偏爱Forrest Gump 一样，傻傻的，不去算计和计较，反而也不被计算吧。我总是觉得分到了老天过多的偏爱，所以总是有一种被宠溺的小孩的幸福感。同时也微微不安，觉得有些所得并不该那样轻易地属于自己，便小声告诫自己：喂喂，你要努力起来才是啊~~~~

嗯嗯，要加油才是呐~~~ Come on, fighting!!!!

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